A widower groping his way

Why am I here when my wife is already dead? Why can't I just kill myself and escape this empty world? Only because I have two sons who cannot take care of themselves as yet. Will I kill myself when they don't need me anymore? Maybe. Do I want to die? Maybe. As far as I remember, I always had a kind of lethargy about this thing called living. I always felt as if I made a wrong step into a room where I was not supposed to enter. It was maybe an ominous feeling. I expected that life would suck and it really did as I expected. I don't care if I continue to exist after death. I am sure that at least I will get out of this life where all I had was disillusionment and disappointment.

Almost every people I meet say that their marriage life sucks. Sometimes, I think the reason I miss my wife so much is that what we had as a couple was something very rare. I will find no woman like my wife even if I live 100 years from now. She was something so rare and something that was supposed to last only for a short time.

Still smoking. Not working out. Reading books that are not related to each other from time to time. Always feeling tired and hazy. Visited wife's cemetery. Smoking again. Trying to do some work but stopping soon. Smoking again. Can't get myself to something meaningful, something worth striving for. Tired of existing. Tired of living. Wishing that everything were a nightmare from which I can wake up in a snap. Gotta do something to change things. But what is that thing? What is it? How can I change my life? How can I end my life?

감기로 침대에 계속 누워있던 며칠. 현실과 꿈의 경계가 희미해진다. 현실은 또 하나의 길고 지루한 꿈. 꿈에서 깨어나는 방법은 죽음 뿐이다. 꿈을 너무 진지하게 생각하면 꿈 속에서 미친 놈이 된다. 현실을 너무 진지하게 생각하면 역시 미치게 된다. 현실은 상대적인 개념이다. 이것이 나의 유일한 현실이라고 자신있게 말하는 인간은 미친 놈이다. 그리고 그런 미친 놈들이 세상을 주무른다. 미친 세상이다.

단 하나의 죽음이 나의 인생을 이렇게 무너뜨릴 수 있다는 것. 단 한 사람의 죽음이 생존 자체를 무의미하게 만들 수 있다는 것. 내가 이렇게 연약하다는 것. 하나의 부정은 모든 것에 대한 부정이 되어버렸다는 것. 여기서 이렇게 시간을 낭비하고 있다는 것. 나의 인생. 나의 존재. 나의 환경. 나의 가족. 나라는 존재. 시간 속에 갇혀버린 존재가 되었다는 것. 모든 것을 부정하고 싶은 욕망을 잠재우기 어렵다는 것. 벌을 받고 있는 것 같다는 느낌. 이 생에 던져진 것이 형벌이라는 느낌. 자신을 잊어야만 이 인생을 견뎌낼 수 있을 것 같다는 느낌. 나라는 존재를 지워야만, 잊어야만 하루하루를 보낼 수 있을 거 같다는 느낌. 이 장소가, 이 자리가 갈수록 지겨워지는 느낌. 따뜻한 곳, 밥벌이를 위해 사무실에 갇혀 있지 않아도 먹고 살 걱정을 하지 않아도 되는 먼 곳으로 탈출하고 싶은 느낌. 겁장이로 살다가 결국 정말로 사는 것이 아니라 돈버는, 일하는 기계로 살다가 죽어버릴 것이라는 두려움. 삶의 의미, 삶의 가치에 대한 회의.

인간들과 어울려보려던 2014년의 시도는 만신창이가 된 건강으로 끝났다. 무너지지 않은 세계속에 아직도 살고 있는 인간들을 보는 것 자체가 나의 인생을 더 비참하게 만든다. 골방에 틀어박혀 세상을 멀리하는 것 보다 더 현명한 선택은 없다. 인간들을 만나고 나면 더 깊은 절망과 고독속으로 떨어진다. 인간들과도 멀리하고, 나 자신으로부터, 나의 욕망, 절망, 비참함, 한심한 환경, 그 모든 것들로부터 멀어져야 한다. 인간들이 지긋지긋하고, 나 자신이 지겹다. 나의 하찮은 존재, 한심한 생활이 지겹다. 나를 잊어버릴 수 있다면, 모든 것을 잊어버리고, 지워버릴 수 있다면, 그러면 견딜만해질 것인가. 죽음을 생각한다. 자주. 태어난 날을 저주한다는 욥의 구절이 생각난다. 성경에서 제일 인간적인 부분이 인간이 자신의 존재를 저주하는 독백이라는 것은 아이러니다. 살아있는 모든 것의 탄식. 존재에 대한 역겨움. 지겨움.

So, this is me. Smoking until the last day of 2014. Dumping the cigarettes with a renewed determination. Sipping a cup of wine. Listening to Chopin’s Piano Concerto on a bluetooth speaker. Being surrounded by three monitors. Two Mac computers and one Windows notebook. Typing this at 1:50 AM in the first day of 2015. My life is totally void of a female touch. Not a trace of my wife’s presence in this room, in this house. As nerdy as a widower can be. It is just amazing how different my life has become from the life I had with my wife. It is not the same world anymore. There is just movie on my monitor and classical music on my car stereo or speakers. No voice of a woman in the house. I must have really made a big mistake when I stepped into this world. If I had any say in the process of coming into this world, I must have hated it and must have been very reluctant to come here. Then, why did I do that? To meet my wife? And to lose her so fast? Sartre wrote that the hell is the others. I